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 HUMOR DO MELHOR
Anedotas

Cão do J. Castelo Branco

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra José Castelo Branco com um pastor alemão e, sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
 
O gato em conversa com um pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e, a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e ... as costas dele ficaram todas arranhadas...
- Chiiii?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!!!

 

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Agente vs Adevogado

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar,
mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa
atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar
completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a
diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode
multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.

Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a
espancalo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

 

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Formas para passar o tempo num hipermercado

1. Agarre em 24 caixas de preservativos e coloque em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores (secção de despertadores) para tocarem (o maior número deles possível) de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao apoio a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms.

4. Monte uma tenda na secção de campismo, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá. Convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a si.

5. Quando um funcionário perguntar se precisa de ajuda, comece a chorar e grite: 'Porquê que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?'

6. Encontre uma câmara de vigilância e utilize-a como espelho enquanto tira macacos do nariz e/ou espreme borbulhas.

7. Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a consigo durante todo o percurso de compras. Pergunte frequentemente aos funcionários se ali se vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da 'Missão Impossível'.

9. Esconda-se atrás da roupa que está exposta em cabides. Quando alguém estiver a ver os artigos grite 'Escolhe-me! Leva-me para casa!'


10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deite-se no chão, em posição fetal, e grite: 'Nãããoo! As vozes! Outra vez as vozes!'

11. E, por fim: Vá até ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um
minuto e grite: 'Onde é que está o papel higiénico ????!'

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Um Frango atravessou a rua!

Um Frango atravessou a rua!
Porquê???

Respostas...

Professora Primária: Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua.

Criança: Porque sim.

Platão: Porque queria alcançar o Bem...

Aristóteles: Porque é da natureza do frango atravessar a rua.

Descartes: O frango pensou antes de atravessar a rua; logo, existe!

Rousseau: O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva atravessar a rua!

Freud: A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual.

Darwin: Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua!

Einstein: Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista...Tudo é relativo!

Marx: O actual estádio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de atravessar a rua.

Martin Luther king: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou!

George W. Bush: Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiva! Por isso tivemos de eliminar o frango!

Cavaco Silva: Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o País precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua.

José Sócrates: O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar. Cada frango terá um documento único de identificação e será avaliado e tributado de acordo com a sua falta de capacidade para atravessar a rua.

Mário Soares: Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!

Manuel Alegre: O frango é livre, é lindo, uma coisa assim...Com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!

Jerónimo de Sousa: A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!

Francisco Louçã: Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!

Marques Mendes: Porque é a primeira vez em muitos anos que o frango passa por esta crise. Até para atravessar a rua, agora paga mais impostos, mais iva. O nosso frango já está na cauda da Europa, é uma vergonha!

Ribeiro e Castro: O frango tem direito à vida inter-passadeiras para atravessar a rua. Os nossos impostos não servem para abortar esse direito elementar do frango! Mais protecção à família do frango!

Valentim Loureiro: desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...!!! É tudo mentira!!!

Luís Filipe Vieira: Atravessou! Claro que atravessou, hum. Atravessou e todo o mundo sabia que ele ia atravessar, toda a gente viu e ninguém fez nada, hum...Eu vi-o atravessar, hum!

José Veiga: Não fui eu que disse ao frango para atravessar a rua! Quem disser o contrário, mente! Claro que se ele atravessou foi porque quis! Quem me diz a mim que ele não queria atravessar? Isto é mais uma cabala para me atingirem a mim e para atingirem o frango! Eu nem o conhecia, só estava lá como amigo dele!

Carolina Salgado: Foi o Jorge Nuno que o mandou atravessar a rua! Ele queria fruta e chocolatinhos!

Pinto da Costa: Eu penso de que o frango queria atrabessar a rua para se juntar ao Bobby e ao tareco! Não foi para ir a minha casa e se foi, foi inconveniente, não fui eu que o convidei!!!

Octávio Machado: O frango é o Big Laden!!! Só atravessou a rua para me armadilhar. Vocês sabem do que estou a falar!!! E mais não digo, porque senão muitos frangos vão perder a cabeça!!!

Jesualdo Ferreira: Estou muito feliz! O frango atravessou a rua porque quis demonstrar que quer ser campeão! Provou que é um dos melhores frangos dos últimos tempos!

Paulo Bento: O frango atravessou a rua com naturalidade...Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é muito jovem, e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!

Fernando Santos: O frango estava bem e de repente, parece que está mal! Não se percebe! Quando parecia que era capaz de atravessar a rua, encolheu-se, a rua cresceu para ele e não foi capaz. Vamos conversar e resolver, ainda há muitas ruas para atravessar.

Luís Filipe Scolari: O frango é brasileiro! Mas cruzou a rua, está naturalizado, portanto, é português. Eu vou convocar qualquer português, mesmo que seja brasileiro, angolano ou chinês. Lá na Comchinchina não tem português jogando? Então? Eu vou botar as penas do frango p'ra jogar. Botem vocês também, nas janelas e toda a gente vai se sentir frango também!!!

José Mourinho: Cruzou a rua porque é um verdadeiro special one, como eu. De resto, não o conseguiria fazer sem as minhas indicações. A táctica na abordagem da rua foi perfeita e ideal para este tipo de situações. Eu sabia que ele não ia falhar, como de facto não falhámos.

Mário Jardel: Atravessou a rua com o meu chute, graças a Deus, né? Apareceu na minha frente, chutei e deu gol!!!

Ricardo: Eu não tive culpa! Acham que eu tive culpa? Eu não vi o frango partir, como é que o podia apanhar? Só quem não percebe disto é que pode dizer que a culpa foi minha.

Sportinguista: Atravessou a rua porque é nobre, é um ser superior, da raça dos leões. Não tem culpa que o sistema não o deixe cruzar a rua mais vezes p´ra ir mergulhar na piscina. Vamos vestir de luto!

Benfiquista: Parecia a Glória a voar de um lado ao outro da rua! Caiu porque pensou que tinha mesmo asas...de voar. A culpa foi do Pinto da Costa, não sei porquê, mas cheira-me muito mal!

Portista: Atrabessou a rua porque é um campeon, carago!!! Nem lhe deixam fazer as trivelas como quer, carago!!! Ah frango do carago!!!

Capitão James T. Kirk: Para ir mais além...para lá das estrelas, onde nenhum frango jamais sonhou ir...

Zézé Camarinha: Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!

Feministas: Para humilhar a franga, un gesto tipicamente machista, para tentar provar que ela jamais terá possibilidade suficiente para cruzar a rua.

José Eduardo Moniz: É uma notícia bárbara...Um acontecimento inacreditável...Ponham no ar...Ponham no ar as imagens do frango a atravessar a rua!!!

Lili Caneças: Porque queria juntar-se aos outros mamíferos.

Zé Trolha: Porque do outro lado da rua estava uma Sagres fresquinha!

 

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Fisionomia dum Basofe

Basofe, é a mais recente (estupida) "modificação" estilista no mundo dos gangs/mitras. São em parte os Mitras/Chungas que querem mostrar à sociedade que conseguem vestir roupas de marcas dos betos, tentando assim mostrar que se conseguem vestir melhor, marcas como Lacoste, Sacoor Brothers, entre outras. Têm como sonho tornar os seus bairros num tipico bairro Americano como Queens ou Bronx, geralmente amantes do hip-hop tuga!

Como ser um verdadeiro e genuino "Basofe"

- Primeiro que tudo, o mais que essencial "CAP". Sendo este na sua generalidade muito simples, com a pala chegada para cima, e 30º inclinada apontado por sua vez para o Sol ou para a lua conforme as horas do dia.

- Em segundo lugar, são uns autênticos estilistas a nivel capilar, ou seja, uns aeroglifos, desenhos ou até simbolos do gang "escritos" na nuca! Não esquecer o cuidado intensivo que têm com as suas patilhas diariamente cuidadas.

- Gostar de Hip-Hop Tuga é essencial! Ter artistas como "Sam the Kid" ou "Valete" como as melhores coisas que já aconteceram em Portugal, o seu nascimento são datadas como feriados nacionais entre esta comunidade!

- O Belo do brinco! Especialmente cubos de vidro, que diamante é so para o Cristiano Ronaldo. Quanto mais brilhar melhor, as "dámas, curtem bué".

- Em cada dedo da mão ter no minimo 4 cachucos de ouro, de 40 contos cada. (Roubados)

- Camisola de marca, com o nome da mesma escrito em GRANDE FORMATO, para que se veja que é de marca (mesmo que comprado na feira)!

- Calça arregaçada na perna direita, geralmente de ganga ou brancas, com meia por cima da calça na perna esquerda!

- Saber "Taggar". Como quem diz, escrever o seu nome/alcunha/nome de guerra numa parede, porta de um WC publica, ou no asfalto da rua da sua dáma a dizer que a ama muito! Coisa tipica de acontecer 15 dias após ter começado a sua relação.

- Gesticular os dedos como ninguem de maneira a sobrepor uns aos outros e ao mesmo tempo dizer, "yo" , "ye" , "Respect yo" entre outras expressões "basofes".

- Conduzir cerca de 40º inclinado para cima do lugar do pendura, de maneira a ter noção das medidas do carro, utilizar um CD ou um Crucifixo no espelho retrovisor.

- Achar que o seu carro de sonho é um Saxo Cup 106GTi ou mesmo um AX GTi.
"É um bot mêmu sebem, anda nas horas fod!"

- Detestar a Policia, o sistema governamental do seu país, defender a cultura de rua e a sua escola.

- Fumar droga, beber como se não houvesse amanhã, numa tentativa frustrada de se mostrarem melhores que os outros!

- Ter 17 anos e ter passado pelo menos 10 na prisão (é de Homem)!

- Trabalhar como traficante de droga ou apenas como intremédio.

- Pensar que é o dono do bairro mas no entanto quando vai para casa até tem medo de entrar no seu "ghetto" porque é o tipico "mongoloide" em que os verdadeiros BOSSES dão porrada para se divertirem um bocado!

- Ter uma deficiência fisica ao nivel de um dos joelhos, aparentemente nos "ghettos" são instalados sistemas de suspensão hidraulicas de forma a que ao andar o "Basofe" discaia para onde tem instalado esse sistema! O tão chamado andar "pausado".

- Ter fotos no Hi5 e no Seu Fotolog a mostrar o seu fisico trabalhado, fotos com o seu gang atras, fotos do seu amor de 15 dias como uma montagem em Photoshop (foleira que nem cornos por sinal, ela e a montagem...) usando por sua vez o Hi5 e o Fotolog como Bares de Encontros/Engate, comentando apenas as fotos de "dámas" (feminino de "Basofe".

Mais ainda:

descriçao do basofe:
- Comida preferida - Fast Food
- Época de acasalamento - kdo a basofa kizer
- Descrição do Habitat natural - bagunça autentica, chiqueiro do guetto
- Fisionomia do corpo - altos fininhos, brincos...
- Marcas preferidas (roupa e carros) - Lacoste / Opel, citroen xD
- Musica preferida - MC Xeg - Susana
- Numero de horas que dormem por dia - 3/4, as otras horas sao a fazer montagens plinfadas!
- Habilitações..ensino mínimo obrigatório concluído? - nahh
- Filme preferido - "horas de prazer!"
- Livro preferido - " como ser basofe numa semana"
- Descrição da(o) namorada(o) - ganda basofe socio!
- Álcool/tabaco - sempre, pó style, fora as brokas de x em kuando!
- Tipo de telemóvel - nokia 6600 gamado ao beto la do bairro
- Palavra mais usada pelo basofe - " bro"
- O que acharam eles deles próprios - "sou um ganda basofe"
- Esperança media de vida - 30 anos (ja to a ser simpatico)
- o que acham eles acerca da pena de morte? - "Se bem man...no stress"

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Anedota Albert Einstein

Albert Einstein foi convidado para uma festa. No entanto... o seu Queficiente de Inteligência causa-lhe alguns problemas de socialização.

Para Albert falar com os indivíduos na festa, ele pergunta o Q.I. da pessoa e adequa o seu dialogo ao respectivo nivel.

O primeiro responde-lhe: "200, sou tão genial quanto você!"
Deste modo, Albert discute com o sujeito:
Teorias Cósmicas
Lei da termodinâmica
Origem do Universo
Etc.

O segundo responde: "150, muito superior à média por acaso.."
Albert discute com ele:
Teoria da Atracão Gravítica
Efeitos Foto eléctricos
Axiomas de Matemática
Por ai....

O Terceiro responde: "100, então?"
Albert discute com ele:
Problemas de trabalho
Défice do Pais
Valores da Bolsa
Desemprego
Etc.

O Quarto responde: "50, acho eu.."
Albert fala com ele:
Problemas do Jet7
Programas do Goucha
Telenovelas
Televendas
Etc,

O Ultimo responde: "Disseram-me que tinha 5"
Albert diz-lhe:

"Tão amigo... tal vai esse benfica??

 

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Upgrades Úteis

NAMORADO 5.0    PARA MARIDO 1.0

Caro Apoio Técnico,


No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 ,  (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicações FLORES e JÓIAS , que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0 .

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0 .

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5 : o sistema simplesmente entra em crash.

Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada

RESPOSTA DO APOIO TÉCNICO :
Cara Utilizadora desesperada,

Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito, de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional.

Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente os aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0 .

Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicações no
Marido 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1 .

Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão
RESSONANDO ALTO 2.5 .

De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO . Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.

Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos:

JANTAR ROMÂNTICO3.0 , LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1 !!!

Muito cuidado : Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte.
Atenciosamente.
Apoio Técnico
 

 

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Humor e Boa Disposiçao

 Aqui vos deixo algumas boas anedotas.

A velhinha

Uma velhinha queria oferecer uma maçã a alguém até que um menino passou e ela ofereceu-lhe. Vira-se a mãe para o menino:
- Como é que se diz, filho?
- Descasca



Memória do índio

Morava nos Alpes Argentinos, um índio de 112 anos que diziam ter a melhor memória já vista no planeta. Todos os anos centenas de pessoas se reuniam para fazer perguntas ao velho índio. Certa vez foi um brasileiro muito metido e fez a seguinte pergunta:

- O que o senhor comeu no café da manhã de 12 de março de 1921?
O índio, abaixou a cabeça, pensou e respondeu:
- Ovos!
O brasileiro muito “bolado”, teve que engolir a resposta pois só era permitido uma pergunta por pessoa. Quarenta anos mais tarde, o cara andando no calçadão se depara com o velho índio, e muito assustado (pois a última vez que viu o velho índio ele tinha 112 anos) pergunta:
- Mas como ???
O velho índio abaixa a cabeça, pensa e responde:
- Fritos!!

Os dois camelos

Estão dois camelos, pai e filho, a ter uma conversa
- Papá, porque é que bossas?
- Para podermos armazenar agua que faz muita falta no deserto
- Papá, porque é que temos pestanas longas?
- Para nos protegermos das tempestades de areia
- Porque é que temos almofadas entre os dedos dos pés?
- Para assentarmos melhor na areia quando andamos
- Então, papá, se temos isso tudo, porque é que estamos num jardim zoológico???

Bush

George W. Bush vai começar o seu discurso na abertura dos Jogos Olímpicos.
Olha para o papel e diz:
- Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!
Um assessor vem a sua beira e diz-lhe baixinho:
- Sr. Presidente, isso são os anéis Olímpicos… O seu discurso é logo a seguir…

A melhor escola

P: Sabem qual é a melhor escola do país?
R: O FC Porto! Entram lá p**as e saem escritoras!!!!!!!

A barbie

Um pai queria oferecer uma barbie a filha. Foi a uma loja dos chineses para a comprar, mas repara no seguinte:
"barbie enfermeira"-preço: 10€
"barbie princesa"-preço: 10€
"barbie mecanica"-preço: 10€
"barbie divorciada"-preço: 210€

O senhor espantado e com coriosidade pergunta ao vendedor:
-Desculpe, porque a diferença tão grande de preço entre a barbie divorciada e as outras todas?
-Sabe, e que com a barbie divorciada vem incluido a casa do Ken, o carro do Ken, o barco do Ken, etc..

 

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Como medir um homem na escala Homem Maricao

1. Higiene pessoal:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champô = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA CRLH
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiénico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = pa*****

5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Ténis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando calção de Lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:
· javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, entradas = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

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Carta da mãe alentejana

Mê querido filho,

Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.

Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.

Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-meque eu mando-te outra.

Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Assim, mudámo-nos para mais longe.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha.
O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo ao médico.

Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia.

O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa pegar a suplente para o abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chover, pois a
capota estava em baixo.

Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.

Tua Mãe

 

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 Então, vamos começar?

- Não sei, estou com medo!

- Medo de quê?

- Medo de doer.

- Um dia tens mesmo que deixar.

- Acho que não.

- Confia em mim. Eu vou devagar.

- Como é que fico?

- Deita-te para trás.

- Nesta posição.

- Sim, abre só mais um pouco.

- Assim?

- Sim!

- Aiiiiiiiii! Está a doer!

- Aguenta!

- Nãooooooo! Não aguentooooooo!

- Agora não posso parar!

- Está a doer!

- Abre mais.

-Aiiiiiiii dói!

-Está mesmo quase...

-Auuuuuuuuuuh!

- Prontoooooooooo, já está!

- Ufa! Que alívio!

- Até não fomos mal.

- Ah! Está a sangrar.

- Sangra sempre um pouco.

- E se não parar?

- Claro que pára.

- Como sabes?

- Tenho experiência.

- Olha, está a parar.

- Eu não disse?!

- Óptimo, quanto é que te devo?

-Por arrancar um dente? Nada pá, somos amigos!


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O pai estava a ver televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte:

- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Kevin Costner;

- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt;

- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise.

Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de euros, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes;

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária;

-E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates, quanto mais com o Tom Cruise! Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de euros. Mas REALMENTE, vivemos com duas prostitutas e um maricas!

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